der erste stein

Erst gab Kai Diekmann allen Mitarbeiterinnen am Frauentag frei, und dann beschlossen die emotional vereinsamten Männer an diesem 8. März auch noch ganz spontan, das Seite-1-Girl abzuschaffen. Die obenrum nackte junge Frau, die ihnen jeden neuen Tag versüßte. Vermissten sie Kreativität, den Witz und die Empathie ihrer Mädels so sehr, dass sie dem Sexismus ein für alle mal abschworen?

Ab Samstag zumindest soll irgendetwas anderes den Platz in der linken unteren Hälfte der Titelseite füllen, auf dem seit 1984 mehr als 5000 Mädels posiert haben. Natürlich wolle Bild auch künftig sexy sein. «Aber moderner, besser verpackt im Inneren des Blattes», lesen wir heute am zum letzten Mal heißesten Platz des Blattes, und dann: «Und jetzt betrachten Sie bitte ein letztes Mal die schöne Eva aus Polen, und dann heißt es: Adieu, Seite-1-Girl!» Daneben hält Eva ihre großen Brüste in die Kamera. Sie ist die letzte.

Wie die Männer-Riege (angeblich) das Seite-1-Girl abschaffte

Eva - die erste Frau und das letzte Seite-1-Girl. Welch tiefe Symbolik. Keine Frage, die Bild-Zeitung ist die Meisterin der Inszenierung. Heute können wir brühwarm lesen, wie die Bild-Männer am gestrigen Frauentag die historische Entscheidung fällten. Eigentlich habe man eine reine Jungs-Ausgabe machen wollen. Doch dann kam Nachrichtenchef Carsten Gensing der dramatische Einfall. Und Kai Diekmann gab das Kommando an seine Matrosen: «Volle Kraft zurück. Das wird eine Frauenversteher-Ausgabe.»

Doch der Mär von der Sponti-Entscheidung am Frauentag darf man ruhig skeptisch gegenüberstehen. Längst hatte der Bild-Leserrat die Abschaffung der nackten Mädels gefordert, und es kommt inzwischen in der Breite der Bevölkerung einfach besser an, Sexismus zu verurteilen als ihn zu pflegen. Das muss auch ein Boulevardblatt irgendwann einsehen.

Nun ist es also soweit, und eigentlich passt das der Bild gerade auch ganz gut ins Konzept. Nachdem die Zeitung mit dem Wulff-Ausraster auf Kai Diekmanns Mailbox erstmals eine Art Opferstatus genießen durfte, will sie wohl den Wind der Wende nutzen und ihr Image polieren. Selbstironisch geben sich heute die Männer in ihrer Berichterstattung über den testosteronüberladenen Frauentag, und noch ein weiteres Mal senkt die Macho-Riege betreten das Haupt, unter dem Titel «Diese alte Schlagzeile ist uns heute ganz schön peinlich.»

Bild schleimt sich so richtig ein

Dahinter verbirgt sich der Titel vom 13. Mai 1970, der, rot unterstrichen, proklamierte: «Frauen haben weniger im Kopf als Männer.» Und, sozusagen als Wiedergutmachung, liefert Bild 50 frauenfreundlich aufbereitete Fakten aus der Statistik.

Ob Bild sich bei modernen Frauen einkratzen kann mit seiner neuen Strategie? Einen Leser jedenfalls hat sie offenbar verloren: ihren getreuen Postschreiber Wagner. «Ich denke, der Chefredakteur von BILD ist verrückt. Wie kann er das Mädchen der Träume verbannen.» Tja, Bild - nicht, dass die Aktion noch nach hinten losgeht. Aber viellleicht ist ja alles auch nur ein Werbegag.

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Schlabbert es auch so schön weich um Ihre Beine? Dann liegen Sie richtig, denn es ist Jogginghosentag. Heute, und morgen gleich nochmal. Überhaupt haben wir die Woche der Gemütlichkeit. Irgendwie ist das verdächtig.

Am Montag wurden wir schon zum Nichtstun angehalten, und heute trifft nun der Jogginghosentag auf den Casual Friday. Sicher, es ist wunderbar, dass Entschleunigung und Gemütlichkeit langsam aus der Gammelecke herauskommen oder, genauer gesagt, die Gammelecke selbst ein wenig Glamour erfährt. In dieser Woche allerdings ballt sich das genehmigte Faulenzertum derart, dass es schon fast verdächtig ist.

Nichtstun am 16. Januar, rumschlabbern am 20. und 21.

Auf den 16. Januar platzierte der US-Journalist Harold Pullman Coffin vor 30 Jahren den «National Nothing Day», der hierzulande weniger poetisch als «Tag des Nichtstuns» angekommen ist. Nicht, dass irgendein Chef sich für Pullman Coffins Schnapsidee interessierte, aber jeder Arbeitnehmer kann bei sich denken, er arbeite, obwohl er es eigentlich auch lassen könnte. Und schon ist der Job gar nicht mehr so schlimm, der Arbeiter fröhlich bei der Sache - und am Ende der Chef der Gewinner.

Montag sind wir also bereits entspannt in die neue Woche hineingeglitten, und als am Mittwoch allmählich Verspannungen einsetzten, liefen schon erste Ankündigungen für den Jogginghosentag ein. Den hat Facebook sich ausgedacht und ihn auf den 21. Januar gebettet, der auch den Weltknuddeltag beherbergt. Ist das kuschlig! Doch in diesem Jahr kommt es noch weicher.

Denn was bringt ein Jogginghosentag am Samstag, wenn es doch darum geht, ganz provokant am Arbeitsplatz zu lümmeln? Der workaholisierten Welt zu zeigen: Wir sehen nichtsnutzig aus und stehen dazu. Wir machen unser Ding, lassen uns nicht kleinkriegen, leben unser Leben. Ja, das sollen die ruhig sehen, die trotzdem mit Bügelfalte gekommen sind. Sie sollen wissen: An 264 Tagen folgen wir ihrem Diktat, aber heute, ätsch Pustekuchen, heute haben wir Facebook auf unserer Seite, und das sind Millionen.

Warum der Jogginghosentag eigentlich reaktionär ist

Lange Hose, kurzer Sinn: Damit er richtig zur Geltung kommt, durfte der Tag der Schlabberhose auch den heutigen Freitag annektieren, Facebook hat's erlaubt. Doch wer über den Jogginghosentag berichtet, sollte dabei nicht zu erwähnen vergessen, dass Madonna, Paris Hilton und Miley Cirus das Ding ohnehin längst straßenfähig gemacht haben. Dass selbst Präsident Obama sich im Trainingsanzug blicken lässt. Und die graue Kuschelhose es schon vor Jahren auf den Laufsteg geschafft hat.

Von wegen «Probier's mal mit Gemütlichkeit». Die Jogginghose ist auch längst geentert und ins System eingepasst. Sollen sie doch in Jogginghose kommen, Hauptsache, es wird rangeklotzt, denkt sich der moderne Arbeitgeber und scherzt auf dem Flur ein wenig mit seinen Untergebenen über das heutige Outfit.

Seit sie hipp ist, hat die bequeme Hose ihre Identität eingebüßt. Zumal in angelsächsischen Ländern ja sowieso schon casual Friday herrscht. Wer freitags in Australien zur Bank geht, trifft seinen Berater dort regelmäßig in Freizeitklamotte an. Einmal Jogginghosentag im Jahr - das ist geradezu reaktionär.

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2012 geht gut los. Ein Kreuzfahrtschiff, Symbol für Reichtum und Dekadenz, havariert vor dem ohnehin versunkenen Italien, in der Golf-Luft liegt wieder diese beißende Mischung aus Öl, Krieg, Macht und Geld, und jetzt streiten ausgerechnet Amerikas Konservative über Kapitalismus.

Nur Deutschland spielt Fels in der Brandung. Mit dieser Kanzlerin, die zu allem, was sie sagt, das magische Dreieck formt, mit Pythagoras im Sinn das ewige Gleichgewicht beschwört. A-quadrat plus b-quadrat gleich c-quadrat, das war schon so, als noch Alexander der Große den Griechen zeigte, wo der Hammer hängt. Kein Wunder, dass alles abperlt an ihr, was ist schon der Euro gegen die Wogen der Weltgeschichte.

Ordnung hilft nicht gegen Chaos

Ein alter Bekannter schrieb kürzlich in einer Mail, vor fünf Jahren habe er die Drogen drangegeben und nun stattdessen Job, Freundin, Wohnung, Hund, Führerschein, Auto. "Ziemlich spießig, aber es war entweder das oder jung sterben." Ich war mir nicht sicher, wie ernst er das meinte, und antwortete tröstend, früher oder später brauche wohl jeder seine Ordnung, und auch Brasilien habe ja "Ordem e progresso" in seiner Flagge stehen. Er hat darauf nicht geantwortet.

Aber diese Sache mit der Ordnung ist irgendwie Thema, letztens schrieb auch die Zeit ihre Titelstory dazu. Wenn man die Welt verstehen will, bietet es sich an, Kinder zu beobachten. Kleine Jungs verlieren sich darin, ihre Playmobil-Ritter in Reih und Glied zu sortieren, doch ist dies nur die Vorbereitung aufs Spiel. Das erzeugt dann völliges Chaos, und dieses wieder aufzuräumen gehört offenbar nicht zur menschlichen Gebrauchsanweisung. Es funktioniert nur mit Drohungen oder Erpressung.

Tja. Auch die Supermächte hegen und pflegen ihre Waffenarsenale. Die Finanzschieber entdecken wundersame Strukturen, Geld zu erzeugen, wo keines ist. Eine Batterie von Diktatoren hat ihren Stammplatz in der Abwehrkette der Weltenlenker. Doch die Ordnung ist auch hier nur die Vorbereitung, denn im Innern brodelt es. Irgendwann bricht dann aus, wonach wir uns offenbar insgeheim alle sehnen: Aktion, Krieg, Unordnung, Revolution.

Alt werden ist auch keine Lösung

Wie lautete doch gleich das Dilemma des alten Bekannten? Ordnung oder früh sterben? Die DDR ist früh gestorben, dabei lief dort alles nach Plan. Ian Curtis ist früh gestorben, dabei wollte er alles unter Kontrolle haben. Aber Griechenland, wo das Chaos herrscht, ist älter als alle anderen. Und wer jung stirbt, lebt am Ende ewig. Naja, außer dem Minidisc-Player vielleicht.

Nee, es finden sich keine rechten Regeln, es bleibt ein Tanz auf dem Vulkan, zwischen der Ordnung, die wir zu brauchen glauben, und dam Chaos, von dem wir abhängig sind. Wenn Ordnung herrscht, treten wir wie zufällig die unterste Dose im Stapel weg, den wir zuvor so mühevoll aufgebaut haben. Wahrscheinlich haben wir sie sogar vorher schon sabotiert, wie die EU ihre Stabilitätsklauseln. Wir genießen das laute Scheppern, spüren das Leben in uns, und dann...

So sehr wir es hassen, am Ende sind wir doch zum Aufräumen geboren, zum Staubwischen und Schutt wegschleppen. Irgendwann werden den alten Bekannten vielleicht die Hundehaare wahnsinnig machen oder er hat einen Autounfall. Ordnung hält nicht lange, und dann wünscht er sich den Saft der Chaostage zurück.

Wo das alles hinführen soll? Zur Merkelschen Geometrie natürlich. Als Physikerin weiß sie, wie Kräfte wirken. Und dass sie Naturgesetze nicht aushebeln lassen. Sie versucht das Spannungsfeld auszuhalten. Bisher gelingt ihr das ganz gut. Chaos im Quadrat plus Ordnung im Quadrat gleich Macht im Quadrat? Was zu beweisen wäre.

Viktoria hat Tinnitus. Die unvermeidlichen Hunderttausende begrüßten in dieser Silvesternacht wieder mal unter ihr das neue Jahr. Dank  einer dreitägigen Lücke im Raketenverkaufsgesetz, die alle Jahre wieder Otto Normalverbraucher den Erwerb von Geschossen erlaubt, konnte die Siegesgöttin da oben auf dem Brandenburger Tor schön miterleben, was beim gemeinen Volk los war.

Als sie heute Früh aus dem künstlichen Koma erwacht, in das ihr Göttervater Jupiter sie schließlich barmherzigerweise versetzte, sind die Hunderttausende in alle Winde verstreut und nur noch ein paar Zehnschaften orange Bekleideter sammeln die Reste ein. In Viktorias Ohren aber fiept es. Dabei müsste sie doch gut aufpassen, wer siegt und verliert!

Einen ersten Faux Pas hat sie schon passieren lassen, als sie sich die Ohren zuhielt, während unter ihr die Scorpions Soundcheck machten. Samoa nämlich hat sich einfach vorgedrängelt. Dieses Land, das seine Popularität der zufälligen Nähe zur Datumsgrenze verdankt, sah Ende des ausgebrannten Jahres in den Spiegel und murmelte zufrieden: „So sehen Sieger aus.“ Also beschloss es, den 30. Dezember 2011 ausfallen zu lassen und sich damit einen Tag nach vorn zu schieben im weltweiten Rennen um die Zeit.

Was passiert, wenn Viktoria nicht aufpasst

Statt, wie es sich gehört, als Allerletzter startete Samoa also diesmal bereits am 31. Dezember um 11 Uhr MEZ in 2012. Vor allen anderen. Jaja, Wind of Change, das kennt Viktoria zu Genüge. Früher hätte es das nicht gegeben, nicht hier, bei ihr am Pariser Platz, und nicht dort am Ende der Welt. Und während unserer Vicky weiter das Trommelfell schrillt, geht es in Garmisch-Partenkirchen schon wieder zur Sache. Waghalsige Männer versuchen es ihr beim Neujahrsspringen gleichzutun, ganz ohne Pferde allerdings fliegen sie durch die Luft, und wie gefährlich das sein kann, haben wir vor zwei Tagen gesehen, als sich Tom Hilde einen Wirbel brach und das Gesicht fies zerkratzte.

All das nur, weil diese Männer nicht nur fliegen, sondern auch noch siegen wollen. Und dann haben auch noch die Dänen, ausgerechnet die Euro-hassenden Dänen, seit heute den Vorsitz der EU inne. 2012 steht so Vieles auf der Kippe, weil so viele immer nur Gewinne wollen. Gewinnegewinnegewinnegewinnegewinnegewinnegewinne. Macht süchtig. Bei den Olympischen Spielen in London wird es 302 Sieger geben, aber Fußball-Europameister kann wieder nur einer werden. Am 26. Februar werden die Oscars verteilt, und es rangeln jede Menge Typen, die wie Sieger aussehen, um die kleine goldene Figur: George Clooney, Ryan Gosling, Brad Pitt, Leonardo DiCaprio, Matt Damon. Dann wird am 4. März der russische und am 6. November der Präsident der Vereinigten Staaten gewählt. Manch einer hält die beiden noch immer für die mächtigsten Männer der Welt. Und Viktoria hat Tinnitus.

Vielleicht hätte Klaus Wowereit sie schützen sollen vor der langen Nacht. Sie da runter holen. Wie damals 1813, als sie nach Napoleons Raubzug bequem in Paris in Kisten verpackt lag, während Preußen, Österreicher, Russen und Schweden Frankreichs Kaiser bei der Leipziger Völkerschlacht in die Flucht jagten. Oder 1949, als die rote Fahne auf dem Brandenburger Tor gehisst wurde. Der Sieg gegen Adolf Hitler war gelungen, jetzt konnte Viktoria in einer Ostberliner Bildhauer-Werkstatt Kraft sammeln für ihre anstrengende Mission im Kalten Krieg.

Wer Sieger nicht aussehen

Wowi hätte wissen müssen, dass auch Viktoria Schutz braucht. Schließlich war er vor genau 22 Jahren schon Stadtrat in Berlin, als sie schwer verwundet wurde. Ausgelassen Feiernde kletterten aufs Brandenburger Tor und rissen ihr das Zaumzeug aus den Händen. Ja, es war ausgerechnet die Wind-of-Chance-Silvesternacht 1989/90.

Moment - vielleicht sind es gar nicht die Hunderttausende. Die vielen Sieger und Entscheidungen. Das kann sie doch, die Viktoria, das ist ihr Metier. Die Beweise verdichten sich, dass es der hannoveranische Rock'n'Roll ist, der sie aus der Fassung bringt. Nein, so sollten Sieger nicht aussehen. Dann müssen die das jetzt auch in Ordnung bringen. Und halt einfach endlich schweigen.

Die Sache scheint auf der Hand zu liegen. Da blinkt ein Weihnachtsbaum dreimal kurz, dreimal lang, dreimal kurz, ein Passant erkennt es als das Morsezeichen SOS und ruft die Polizei. Save Our Soules bedeutet dieser alte Seemännernotruf. Rette unsere Seelen.

Soweit, so auf der Hand. Der Baum morste zum Hilfe, weil er sich untergehen fühlte im Geblinke dieser unseeligen Weihnachtszeit. Doch die Polizei hat den Notruf nicht geblickt und den Passanten mit der Begründung abgewimmelt, das sei nur ein ganz normaler Weihnachtsbaum und deshalb auf Blinken programmiert.

Und schon stecken wir mitten im Dickicht. Was wollten die Beamten vertuschen? Ihr Nichtwissen? Ahnten sie was? Womöglich handelte es sich um einen V-Tannenbaum, den man zur Tarnung einfach von der Spitze auf die Füße gestellt hatte. Und vielleicht war das auf SOS programmierte Nadelgewächs auch Teil des Hackerangriffs, den die Bundesregierung zeitgleich auf sich selbst simulierte, um herauszufinden, wie leicht computerabhängige Kinder oder Wahnsinnige an ihre Geheimakten gelangen können. Womöglich noch an die über V-Leute.

Nein, an Dingen, die ganz augenscheinlich auf der Hand liegen, sollte man sich lieber nicht die Finger verbrennen, fanden die Polizisten. Und fast wäre es ihnen ja auch gelungen, die Seelensuche des Tannebaums unter den Teppich zu kehren. Doch liegt in diesen Tagen ein besonderes Augenmerk auf dieser Stadt, in der unser Bäumchen blinkte - Schwäbisch Gmünd nämlich. Ganz genau! Eben die Stadt, die ab 2. Dezember über ein Bud-Spencer-Freibad verfügt.

Eigentlich allerdings sollte Bud Spencer gar kein Schwimmbad taufen, sondern einen neuen Tunnel, weil er hier in dern 1950ern mal einen Schwimmwettkampf gewonnen hatte, als er noch Carlo Pedersoli hieß und Italiener war. Engagierte Jungs ließen extra T-Shirts drucken, um für Tunnelpate Spencer zu werben, weil sie wohl jedes Mal beim Durchqueren an die knallenden Faustschläge ihre Kindheitsidols erinnert werden wollten. Das war den Stadt jedoch offenbar zu gefährlich im Straßenverkehr, offiziell zog sie einen regionalen Namen vor, und nun heißt der Bud-Spencer-Tunnel halt Gmünder Einhorntunnel.

Doch Bud Spencer sollte trotzdem wiederkommen, deshalb fiel den Stadtvätern auf den letzten Drücker noch das Gmüder Freibad ein. Bei dem Namen gab es nicht viel zu verlieren, also ist Pedersoli am 2. Dezember in der Stadt, von der Pressekonferenz morgens um 10 über die Freibadumbenennung um 11.30 und die Signierstunde um 17 Uhr bis zum Podiumsgespräch um 18 Uhr im Kongresszentrum, Eintritt 7,50.

Das erklärt einiges. Warum Weihnachtsbäume um ihre Seelen betteln. Warum die Staatsgewalt schon im Vorfeld krampfhaft versucht, Gesetz und Ordnung aufrechtzuerhalten. Warum der November sich so eigenartig gebährdete und versuchte, die Freibadsaison bis in den Advent zu verlängern. Denn wenn Bud Spencer kapiert, dass er da kurz vor dem Zweiten Advent tatsächlich ein Freibad segnen soll, wird er natürlich Kleinholz machen aus Schwäbisch Gmünd.

Es ist eine seltsame Krise, in der die Welt sich windet: Die Frauen tragen keine Stöckel. Normalerweise tun sie das, sobald es wirtschaftlich an die Eingeweide geht, hat die Konsumforschung von IBM für uns herausgefunden. Das muss wohl daran liegen, dass wir Frauen das Leben bejahen und auch den Männern zeigen wollen: Es geht immer irgendwie weiter, und sei es auf unbequem hohen Hacken.

Deshalb donnern wir uns umso mehr auf, je düsterer es finanziell wird. Während die kleine Hälfte der Menschheit in Depression verfällt, weil sie ihrer Rolle als Ernährer nicht mehr überzeugend gerecht werden kann, streift sich die etwas größere die Absätze über und sieht zu, dass sie ein wenig für Stimmung sorgt. So war es immer, und so könnte es auch diesmal sein - doch die Herrschaften werden enttäuscht, teilen die Konsumforscher mit, die für ihre Studie Social-Media-Einträge ausgewertet haben.

Dabei haben die Jungs doch gerade durch ihre urmännlichen Eigenschaften mal wieder so eine richtig feine Krise herbeigezaubert. Spekuliert und einen auf dicke Hose gemacht, bis selbst die schillernste Immobilienblase geplatzt ist und die leersten Wertpapiere angefangen haben zu stinken. Große Klappe und nichts dahinter, wir Weiber kennen das schon. Nun hat es eben auch der Finanzmarkt zu spüren bekommen.

Doch diesmal hat die holde Weiblichkeit offenbar keine Lust, Ausputzer zu spielen. Von wegen High Heels! Die Zeiten, in denen wir unsere Jungs für ihr Scheitern auch noch gehätschelt haben, sind vorbei. Wir vergnügen uns lieber auf unsere Art und in flachen Schuhen, das ist auf die Dauer eh gesünder und frau hat ein bisschen ihre Ruhe. Auch, um sich nebenbei darum kümmern zu können, mit weiblichen Qualitäten die ganze Sache diesmal auf etwas solidere Füße zu stellen.

Dann können wir die Männer immer noch zurückholen. Wurde nicht der Minirock auch mitten im Wirtschaftswunder erfunden? Also keine Angst,
Männer, es ist noch nicht alles verloren. Wir machen das schon. Aber eben auf unsere Art.

Das wäre die Chance gewesen für den Präsidenten der Vereinigten Staaten, seine Macht ins Unendliche auszudehnen. Er hätte einfach nur «Yes, we do» sagen müssen und sich damit quasi zum Präsident über außerirdisches Leben aufgeschwungen.

Dass es bisher noch keine Kontaktaufnahme gab zu den Aliens, dass es auch an eindeutigen Beweisen für ihre Existenz fehlt – an sowas ist das Volk doch längst aus dem Politalltag gewöhnt. Bester Beleg ist der tägliche Wirtschaftswahnsinn. Die Erklärung, wie das weltweite Finanzsystem wirklich funktioniert, steht nach wie vor aus, zumindest für 99 Prozent der Bürger. Welche Milliardenbeträge fiktiv sind und welche real, das blickt längst kein Mensch mehr. Dennoch zweifelt niemand daran, dass sie unser Leben bestimmen.

Jene 17.000 Amerikaner, die nun per Petition das Weiße Haus aufgefordert haben, die Präsenz von Außerirdischen auf der Erde zu bestätigen, haben dem Präsidenten der Vereinigten Staaten quasi eine Steilvorlage gegeben. Eine einmalige Gelegenheit, vom irdischen Mumpitz zu abstrahieren und sich an Höherem zu profilieren, während die Republikaner auf der Suche nach einem Gegenkandidaten im Schlamm wühlen.

Doch dieser Barack Obama ist einfach zu integer. Anstatt sich selbst im grünlichen Strahlen zu sonnen, ließ er schlicht seinen wissenschaftlichen Berater Phil Larson sprechen, und der tat das dringliche Anliegen Tausender auf trockene Weise ab. «Die US-Regierung hat keinen Beweis dafür, dass Leben außerhalb unseres Planeten existiert oder dass eine außerirdische Lebensform ein Mitglied der Menschheit kontaktiert hat», stellt Larson fest.

«Die Leute können mit der Wahrheit umgehen»

Aber er schloss auch nichts aus: Das bedeute ja nicht, dass außerirdisches Leben nicht diskutiert und erforscht werde. Dass nicht eine Heerschar von Regierungsbehörden damit beschäftigt sei, herauszufinden, ob Leben außerhalb der Erde existiere. Dass dessen Existenz nicht sogar wahrscheinlich sei. Nur einen Kontakt hält das Weiße Haus laut Phil Larson eben nicht für realistisch: «Die Chancen, mit irgendeinem von ihnen in Kontakt zu treten – vor allem mit intelligentem Leben – sind extrem gering, wenn man die enormen Entfernungen bedenkt.»

Kein Beweis sei der Öffentlichkeit verborgen worden, betonte Phil Larson, denn genau das hatte die Petition unterstellt: 80 Prozent der Amerikaner seien überzeugt, dass die Regierung nicht alles verrate, was sie wisse. «Die Leute haben ein Recht, es zu erfahren. Sie können mit der Wahrheit umgehen», hieß es da.

Ob sie wirklich mit der Wahrheit leben können, wird sich nun zeigen. Es ist ein steiniger Weg, den Präsident Obama gewählt hat. Wie will er nun das Vertrauen eines Volkes gewinnen, das er in einer derart tiefgehenden Angelegenheit so schnöde enttäuscht hat?

Es wäre so viel einfacher, die Leute glauben zu lassen, wovon 80 Prozent angeblich ohnehin überzeugt sind: «Präsident Obama bestätigt: Er steht in Kontakt mit Außerirdischen.» Die Republikaner Herman Cain, Mitt Romney und Rick Perry müssten sich dann nur noch um lächerliche 20 Prozent prügeln.

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Muslime haben es gut, die müssen nur nach Mekka. Doch auch Anders- und Ungläubige brauchen ein Lebensziel, und weil der Mensch nun mal auf dem Weg nach oben ist und der Weltraumtourismus einfach nicht in die Puschen kommt, heißt die Zwischenstation zu Himmel, Hölle oder Nichts Mount Everest.

Tausende waren schon auf dem höchsten Berg der Erde, nur ein Fünftel allerdings schafft es auch auf dessen höchsten Punkt. Mehr als 200 tiefgefrorene Leichen säumen die letzten Etappen unter dem Gipfel der Gipfel, doch die Gefahr, für den Superlativ das Leben zu riskieren, macht auch den Reiz aus, schließlich wollen die Bezwinger nicht nur Berg und inneren Schweinehund unter sich lassen, sondern auch die Masse der Restmenschheit.

Was auch immer sich diese Wahnsinnigen beweisen wollen, die Tausende Euro in den Aufstieg ihres Lebens investieren, ihr Gepäck von everestgestählten Nepalesen tragen lassen und statt dünner Himalayaluft reinsten Flaschensauerstoff atmen, nun wurden sie vom Wettergott auf die Probe gestellt. Er ließ sie nicht mehr weg aus dem Himalaya, das Dach Gottes wurde zum Knast, und fünf Tage lang hingen 2500 Gipfelstürmer auf einem winzigen Flughafen in Nepal fest, konnten weder hoch noch runter.

Wer ganz nach oben will, hat für widrige Umstände nicht viel übrig, das gilt für abgedrehte Bergsteiger ebenso wie für Aufsteiger der anderen Art. Was im Weg steht, wird weggeräumt oder schlicht ignoriert, seien es nervige Mitkonkurrenten, unpassende Gesetze oder die eigene Familie, die um Aufmerksamkeit buhlt.

Wenn so ein Aufsteiger nun plötzlich ausgebremst wird, auf einem Flughafen im Himalayanebel hängt, der Gipfel so nah und doch unerreichbar, wird vielleicht auch ihm in einem Moment der Langeweile plötzlich klar, dass es anderen ständig so geht. Dass Milliarden Menschen gar nicht ganz nach oben wollen, sondern einfach nur irgendwo hin. Und dass die ständig von unüberwindbaren Widrigkeiten ausgebremst werden in ihrem Wunsch, eine Arbeit zu finden, sich ein Auto zu leisten, einen Fernseher, ein Dach über dem Kopf, einen Teller voll Essen, ein Glas Wasser. Oder einfach nur zu überleben.

Ist der stets nach oben strebende Mensch soweit gekommen, hat er zwei Möglichkeiten vor sich. Entweder er wird vernünftig und entdeckt die echte Füllung des Lebens. Oder er dreht total am Rad auf der Suche nach dem nächsten Kick. Und landet demnächst mit einem Hubschrauber in Mogadischu, ganz ohne Gepäck. Um mal zu gucken, wie das so ist, so ganz, ganz unten.

Wenn alles sauber ist, merkt das niemand. Wenn es schmutzig bleibt, fällt es jedem auf. So klingt das tragische Credo der Putzfrauen, aber sie dürfen getrost sein, allen anderen Menschen geht es in sämtlichen anderen Berufsgruppen und dem
ganzen Leben exakt genauso.

Steht die Zeitung wie jeden Tag voller Buchstaben, achtet niemandem weiter darauf, viele der Lettern landen ungelesen im Altpapier. Aber sind die Seiten weiß, steckt entweder eine Aktion dahinter oder es hätte nicht passieren dürfen. Alle reden drüber, selbst die, die es nie gelesen hätten. Ist der Clown nicht lustig, hat er versagt, ist der Freund nicht lieb, ist er ein Miststück, verkauft der Eismann kein Eis, sind die Kinder traurig.

Was wären wir ohne die feste Bänke im Alltag, Erwartungen, die in 99,9 Prozent der Fälle erfüllt werden? Haltlos stolperten wir durch die Straßen, auf der Suche nach einem Bus, der die Räder an der richtigen Stelle hat und fahren kann, nach Häusern, deren Tür zur Straße zeigt und Menschen, die „Guten Tag, wie geht es Ihnen“ sagen und nicht „Sie dreckiges Schwein haben meine Zähe versteckt“.

Wat soll dä Quatsch? Gute Frage. Nun, eine Putzfrau hat in einem Dortmunder Museum getan, was von ihr erwartet wird, sie hat geschrubbt und dabei einen weißen Fleck entfernt, der unerlässlicher Bestandteil eines Werkes war. Das ist jetzt schlimm, lässt sich nicht wieder gutmachen, die Installation ist hinüber. Dabei waren die Putzfrauen doch gebrieft, verteidigt sich das Museum. Finger weg von der Kunst. Doch der Widerstreit zwischen Kunst und Putzteufeln ist manifest. Genau 25 Jahre ist es her, dass ein Hausmeister Joseph Beuys' legendäre Fettecke entfernte, und jetzt hat es eben den Kalkfleck ereilt.

Nur die Kunst schafft es, die schnöden Gesetze der 99,9-Prozent-Realität zu sprengen. Sie rückt das unbeachtete Heinzelmännchen in den Fokus, weil seine reinliche Routine plötzlich zur Zerstörung mutiert. Nicht immer müssen das geldschwere Werke sein, manchmal ist es auch nur kreativer Siff auf einem Büroschreibtisch. Wo Kunst anfängt, hört die Reinlichkeit auf.

Wo das hinführen muss, liegt auf der Hand. Wenn Schmutz plötzlich zum gehegten Gut mutiert, kann eine Haustür auch mal im dritten Stock hängen, Eismänner Gemüse verkaufen, Busse alle Viere von sich strecken - und wir dürfen statt Artigkeiten von uns zu geben endlich mal direkt von der Seele weg sprechen.

Was uns diese Lektion eigentlich schmackhaft machen sollte ist die tägliche Portion Wahnsinn, die das Leben würzt. Miesepetrige Museumsdirektoren und bierernste Kunstliebhaber allerdings haben die Botschaft nicht verstanden. Die gehören tatsächlich ins Museum, zu 100 Prozent.

Menschen lieben es, sich wiederzuerkennen. Sie lieben es auch, Dinge wiederzuerkennen. Resümierend könnte man sagen, sie lieben das Gefühl, nicht allein zu sein und Bescheid zu wissen. Das gibt ihnen Sicherheit. Deshalb schalten so viele sonntags um 17.50 Uhr das Erste ein und dann um 20.15 Uhr schon wieder. Deshalb lesen sie gern Reiseführer nach der Reise nochmal oder, noch schlimmer, Ratgeberbücher - nicht, weil sie wirklich mit gutem Rat rechnen, die Hoffnung geben die meisten bald auf. Sondern, weil sie dort ihre eigenen Probleme wiederfinden.

Das ist wohl auch der Grund, warum wir alle Jahre wieder zu Ostern über Eierspeisen schreiben und zu Weihnachten über den besten Glühwein. Gehört halt zur Vorfreude dazu. Sie ahnen, wohin das hier führen soll? Ja, richtig, heute ist so ein Tag, der geradezu fürs Kopieren und Einfügen gemacht ist.

Zeitumstellung, der allhalbjährliche Tango. Vor-zurück-vor.

Der nächste Post sieht neu aus und er liest sich auch recht aktuell. Warum Ressourcen verschwenden, wenn Recyceln doch genauso gut funktioniert? Also ab in die Winter-Knautschzone!

P.S.: Ein kleines, frisches Extra gibt es noch. Denn heute wird uns ja eine Stunde geschenkt, anders als im März, als der Text entstand. Eine Stunde, die es eigentlich gar nicht gibt im Lauf der Zeit. Die spätestens im März 2012 wieder in den Äther gesaugt wird. Macht damit, was ihr immer schon wolltet! (Diese Aufforderung ist wie immer ohne Gewähr.)